ほら、眠くなる。

たぶん、私はししょーに全幅の信頼があって、いい意味でも悪い意味でもきっと全部受け止めてくれるって思ってるんです。
だから、ちょっとフラついたり悩んだりすると相談したくなるの。
受け止めた上で全部投げ返してくれるし、私をふんわり突き放してくれる。
いい意味で二人ともお互い他人だから。

だけどね、あの人は悪い意味で身内で、悪い意味で他人だから、どうしても嫌われたくなくてどうしても嫌いたくなくて閉ざしちゃうんです。
愛される人であろう頼られる人であろう求める私であろうってすると、もう苦しくて苦しくて！

あの人はきっと、私に何も求めないでくれるの。
ちがう、明確に私に求めてくれるの。
お互いに、何をお互いに求めているか明確にわかるの。
だから重くないし辛くないし考えなくていい。
彼の打ち出す満点が目に見えるから、目標がはっきりするから。
其れを目標に、明確に向かえるから。

あなたのもとめてるわたしはだぁれ？
つよいこ？
やさしいこ？
かしこいこ？
ざぁんねん、そんなのどこにもいませんでしたー！

無理難題ですって

好き好き大好き、って言ったって結局私がどれだけあなたの事好きかなんて伝わらないじゃないですか。
焼くなって誰も言わないけど、それはきっと暗黙の了解だからね、アーメン！

いい加減私も慣れれば良いのに。
いい加減私も慣れれば良いのに！

明るくなって周りと仲良くなって馴染んであなたはどんどん幸せになって。
私をおいてどんどん先に行ってしまうのでしょうね。
おいていかないで！って叫んだってきっと届かないところに、きえて、ばいばい。

世の中には私よりも素敵な人はたくさんいるし。
きっとあなたをもっと幸せにできる人はたくさんいるんだろうし。

振り向かないで向かないで。

きっと不幸にしかできないんだろうな、って思ってるの。
好きだよ大好き。
だけどおんなじくらい辛いの。
笑顔で他の人と話さないで笑わないであの時の誰も寄せ付けないあなたで居てよ。
私だけのあなたで居てよ！

ごめんね、少しだけ、辛いの。

(no subject)

どうなんだろうか。
自分の中の自分が不確か過ぎて笑えない。
誰が好きなのかな？
誰から逃げてるのかな？
誰に助けて欲しいのかな？
わかんない！

綺麗なものを壊したくはならないの。
ならないよ、だってそんなものに興味ないから。
なさ過ぎて、なんだろ、壊すのすらめんどくさいのよ。
どうせなら、汚したいね。
自分と同じところまで叩き落としたい。
だめかな？だめだよね。

ひとりはさみしいけど、一人じゃないと生きていけないの。
周りに人がいすぎたら発狂する。
一人の時間をちょうだいよ。
いっそみんなきらってくれればいい。

人間に期待して、私に期待して、勝手に絶望する僕が大嫌いなんだ！

遠心分離めりぃごぉらんど

あたし、しんでなんかない。
こころが、いまだにわめきちらす。
うるさいなだまりなさいよあなたはとっくのとうにしんでなければならなかったなよ。
なんでいきているの。
かげぼうしにでもなんでもなっておしまいなさいな。
めいわく。
あのひとにめいわく。
そのひとにめいわく。
みんなにめいわく。
わたしにめいわく。

好きだなんて、死んでしまいなさい。

全てを吐き出す嘘であれ

あった、入れる内？
エチュードお世話になった。
額に今日下さいね。
源泉こういうの賛成したいです。
スーパーセリフがその時食べたい。
ちょっとツイッターテンション上がってどこでもいいよ。
何系日時？
濡れて寝たよ。
残り半日暇過ぎて。
フェードが部屋で放送事故。
マイナーみながら無理してメモに文字。
柔らかい郵便局？
要するにライブ理解できなかった。
ルート歴史論文わからん。

ほら、結局こうなったじゃない

生きるのすら楽しく無い。
死ぬのは怖いし痛いから殺してほしい。
なんだろうか、自殺って怖いよね。
つうか、なんだろうか、なんだこの現状。

何もうまく行かないし何も楽しく出来ない。
ヒトを幸せにするなんて大きな目標すら、そろそろキツいですよね。
なんなんだこれ。
なんだお前。
どうして生まれてきたのか正直に聞きたい。
人生は幸せだって？そんなの痛いくらい知ってるわよ。
幸せだと思わないと罰当たりなんだろ？
自分ごときじゃ全然幸せなんだろ？
どうなってんだよ。

こんな時期昔もあったよね。
思い浮かんだこと全部書かないととてもじゃないけど生きていけない世界。
でも、そうじゃないかな。
だってそうでしょ、言えないんだもの。
言ったところで何も報われないし。
所詮私はストレス発散装置ですもんねー。
皆様のお役にたててとても幸せですわ。
自分の幸せがこれなのだという勘違いを、いつまで私は自分に強要しないといけませんか。

こんな世界に一体誰がしたの。
自分に決まっているでしょ。
だって、この目線で送ることが出来るのは私だけなんだもの。
この世界は、私しか知らないんだもの。
取り返しがつかない。
つけない。
戻れないの。
でも、戻れたとしてもどこまで戻っても答えはきっと同じ。
だって、戻る人間が同じなんだもの。

助けて、って、なんて他人任せな言葉。
自分すら助けられない自分を、誰かに助けてもらおうと思うことすら傲慢だわ。
そんなにあんた、救えるような人間でしたっけ？
生まれなかったことにしたい。
そうすれば全部丸く収まるじゃない。
私はイライラしなくてすむし。
私に対してみんなイライラしなくてすむし。
大円団、ねぇそういうことなんでしょ？

優しくしてほしい、とは、願いません。
お願いです、私を一人にしてください。
中途半端にこられると困ります。
だけどお家にはいられません。
なので、だれか、私を突き落としてくださいませんか。
人体実験でもかまいません。
出来るなら、私に関する記憶を全人類から消し去ってあげてください。
なかったことにしてください。
私の存在をなかったことに。
とてもじゃないけど私自身が耐えきれない。

もっと簡単に考えなきゃだめ？
だめかな？

嫌ってほしい。
かまわないでほしい。
そんなのあんたの趣味でしょ、私はいじめられたい訳じゃない。
あんた達が、あまりにも、楽しそうだから。

耐えるのに疲れました、さようなら。

(no subject)

罪悪感以上に、強かった。
だってだって、君は優しいんだもの。
私の理想であってくれるんだもの。
ごめんなさい、ごめんなさい。
優しいあなたに依存しているの。
依存、しきっているの。

後悔は、死ぬほどしてる。
その分だけ快感を呼び覚ます。
そのとおりよ。
だって、現実を思い出したら辛すぎる。
貴方は私のものじゃなし、私も貴方のものじゃないの。

中途半端に好きなの。
大事なの。
強引なところも。
可愛いところも。
優しくないところも。
だけどね、中途半端なの。
言い切れないの。
貴方のために、私は私を犠牲に出来ないの。
きっと、私がどうしたらいいかわからない以上に、貴方は困っているわよね。

ごめん、なさい。

実は後悔してないの。
貴方のそばにいるにはこれしかないの。
ズルいね、ヒドイね。
反省はしたけど、もう戻れないの。
なかったことにするには、あまりにも、優しかったから。