(no subject)

自殺の何が悪いかって？
一つの世界が無くなるんだよ。
一つの世界を周りの人間が殺すことになるんだ。
正確に言えば自殺などそんざいしない。
それは、精神的他殺である事が多い。
間違いなく他殺だと。
自殺しそうな人を、貴方は止めなければならない。
死んでしまえばいい。
そう思っていた人が死んだら、それはあなたが彼を彼女をあの人を殺したこととなんら変わりが無いのだ。
何もして居ないにしろ、していたにしろ、人殺しなのだ。
私も、人殺しである。

(no subject)

なんにも報われない。
救われない。
所詮、されどと言えない。
ねぇ、私は消えた方がいいですか。
亡くなってもいいですか。
どこにも存在してはいけない気がして。
許してお願い赦して。
最大限の積極的自殺なんだ。
怖いから。
逃げたいけど、逃げるのですら怖いから。
消してくれればいいのに、っていう、わがまま。
摂取する感情はすべて憎しみと取って。

消えてなくなって？

(no subject)

結局さぁ、おれ、多分あの人のこと好きなんだと思うよ。
可愛いな、って思うし。
一緒に、幸せになりたいなぁと一丁前なわがままもあるし。

だけどさ、嫌われるくらいなら恋愛対象じゃなくていいやってなるんだよね。
毒にも薬にもならない、ただの後輩でも、嫌われてるよりマシなのよ。

なんだろ。
切ない。

嫌わないで、って思う反面、変に気を許されるのも辛い。
ごめんなさい。
わがまま。
もうなんか、わかんない。
めんどくさいなぁって思われてるんだろうな。

被害妄想が最近ひどいかなーって。
高校時代の、世界中から嫌われて居る覚悟が、なんだろ、変な形で蘇った気がする。
どうしたら赦してもらえますかね。
あーやだやだ。

便利な人、都合の良い人でありたいと思いつつ、誰かがその範囲を超えてくれるのをひたすら待ち続けることに疲れました。
気づかれないようにしてる事に、気づいてもらいたいとかマジでわがまま。

こうやってさ、ブログとかに上げておくとみんな見るわけで。
そうやってかまって欲しいんだろ？
って思う俺と。
そうじゃないの、ただ吐き出したいの。
って思う私と。
結局君たちはそうやってお互いを虐めて楽しんでるんだろ？
って思う僕と。
なんだろ、八方ふさがり。
自分が自分に一番優しくない。

怖いの。
自分の話をする事も。
自分の事を理解される事も。

なにもしたくないしきらわれたくないしすかれたい。
かえりたい。
どこに？
どこだろうか。
なにもかんがえなくてよかった、あのころなんかなかったから。
できるならわたしがそんざいしないぱられるわーるどにいきたい。
こうやってしんじょうをとろしてまんぞくですか？
かわいそうに、っておもってもらえて、まんぞくですか？
ええまんぞくだとも。
そうなるからこわい。
だれかわたしをなかったことにしてくれればいいのに。
いっつおーるふぃくしょん
なーんて、ね。

無意識の楽園

なんだろうか、正当にいらいらしないとダメになってしまうのかしら。
辛い。
ねえ、辛いよ。
巻き込まないで。
私を一人にして。

うそ。
さみしい。

生きたくない。
何も上手くいかない。
でもこれも自己満足。
性格悪いのは承知。
いつになったらお前は満足するんだ。
何もできないなら消えてなくなれ。
爆発しろ。

甘えるなよ。
甘えないからおかしくなる。
ねぇ、わたし、どうしたらいい？
逃げたい。
全てから逃げたい。

あいうえお

あえて言うなら生まれなかったことに。
駅でおかしくなりすぎて☆
勘違い消えていなくなれ!!
崩れるけど、こんにちは。
３０分死亡するの。
責任卒業楽しい。
ちゃんと作った転化とれなくなってなにされても逃げ抜け。
寝るのが早く一思いに吹いた。
返信欲しいんだ。
周りに見えてた昔メモ。
もう一回辞めたら揺れてた。
喜んでるラプソディー。
リアルルート恋愛論理、私。

人魚姫のように、消えていなくなれ

こんにちは、水菜です。
だいぶめんへらな日記です注意

恋がしたい。難しいけど。なんだろ、こう、切なくなる。相手の首を掻き切ってしまいたくなるような、恋がしたい。周りにカップルが増えたせいだよね、って思ってみるテスト。
背中を押してくれる恋人が欲しいの。駅で。屋上で。横断歩道で。踏切で。躊躇せず。思い切り。一思いに。愛してるよって。押して欲しい。私自力じゃ死ねないから。
チキンなの、誰かに責任転化したいの。だって死んでからも怒られるなんて嫌だもん。おかしくなりすぎて死にたい。いや、死にたくはない。だけど生きたくない。本当に生きたくない。
楽しみはいっぱいあるけど、それ以上に苦しい。好きなことしてるはずなのに、どうしてこうなのよ。自分なんか嫌い。この世で一番嫌い。汚いしずるいし卑怯だし努力しないしうるさいし。居なかった事になりたい。生まれなかったことになりたい。
いじめられて喜んでる訳じゃないのよ。あぁこの人私をいじめて悦を感じてるんだ、私がいないと心が壊れちゃうんだ、私に構って欲しいんだ、可哀想な人。って笑ってます。基本的にそう。だっていじられててもその場の空気は楽しいけど、その行為は楽しくないもの。
なにされても笑ってるのは癖。壺が空っぽだから、本能が勘違いするの。勘違い、きもちわるい。
異常性癖なのはわかるけど、誰かが作ったグループが、自分が居なくなることによってバランスをとれなくなって崩れる瞬間が、人生で一番楽しい。

(no subject)

愛されたいだけ、とか曖昧な事を思ってるから辛くなるんだ。何も要らないから、何もあげない、って必要かな。いや、必要かどうか考えてる時点であうと。マイナス思考なんてわたしのレベルじゃ全然平気でしょ。わたしよりツライヒトいっぱいいるよ。幸せな環境なのにお前はなんで納得できないの。良くできた家族に囲まれて何が不満なの。何で何にもできないの？いみわかんない。なんにもせいちょうしてない。だからもとめられない。
しんでしまえ、っておもうけど、悪者になりたくないからじぶんじゃしなない。いっそだれかころしてくれよ。らくにしてくれって。じぶんがいちばんばかだよ!!ああそうだよ!!